alele36: (Default)
Сын рассказал.

Ехал в лифте вместе с двумя пацанами лет пяти-шести. Один из нашего подъезда (Н), второй - его гость (Г).

Оцените логику и работу мысли:

Г: у вас лифт сколько килограмм выдерживает?
Н: сорок пять.
Г: и у нас сорок пять... А ты сколько весишь?
Н: двадцать килограмм.
Г: и я двадцать..

пауза, процесс идёт полным ходом...

Н: ну тогда этот дядька пять кило весит....
alele36: (Default)
Кстати, а знаете, как нынче в школе литературу "проходят"?

Читают отрывок из программного произведения прямо на уроке.
Потом пишут изложение по этому отрывку.

Всиооо, прошли ))
alele36: (Default)
Дитё вчера ездило на съёмки чего-то массового. Его позвал знакомый мальчик, того позвал другой знакомый мальчик - в итоге организаторы набрали примерно 200 чел., которые танцевали в сквере возле часовни. Потом возле Глобуса, потом в Ройял-парке.
- Ну покажи, чего вы там делали
- Надо пальцы вот так, а потом вот так двигаться....
И тут я блещу эрудицией.
- Ааааа, это хард-басс!
- .................. откуда знаешь??

Откуда-откуда. От него, от верблюда. Зря что ли в ЖЖ бываем. Как раз недавно Унабомбер ролик выкладывал...
alele36: (Default)
Эвона как работа-то затягивает... не то что написать - почитать некогда.

Но не будем о грустном.

Диалог.
- Мы растения прошли уже, сейчас животных. Потом будет человек.. а потом что? я не помню.. что там дальше?
- Ну как всё земное пройдёте - потом инопланетные формы жизни...
- Правда??
- ..флора и фауна Марса, например, или...
- ПРАВДА????????
- ... Венеры... да шучу я.
- !!!!!!!!!!!! Ты меня обманываешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да шучу. Цитология дальше и генетика.
- А, точно... генетика.....

типа он знает, что такое генетика
alele36: (Default)
Недлю назад ходила в школу. Классная вызвала на беседу о поведении.

Ну, мы-то думали, это из-за того, что кидался корректором на русском. Произвели внушение на тему "на русском  - ни-ни", ребенок поклялся, что никогда больше.

Не угадали.
Первым пунктом шло "дневник не заполнен, родители не расписываются". "Я тут листики с оценками вклеиваю, вы хоть смОтрите? Оценки, правда, хорошие... (это с оттенком сожаления)"

Вторым шла неявка на этап "визитка" интеллектуальной игры, про которую (про визитку, представление команд) ребенок сказал, что не будет позориться с таким убогим текстом.

А главная претензия, как оказалось, - ОНИ ВСЁ ВРЕМЯ С ЭТИМИ ЙО-ЙО!!!!!!!
"Вы не представляете, что это такое! Они стоят и крутят их, и крутят!"
Мои писк "да почему же, представляю.." никому не помог.
"Вы видели, какие у них лица при этом??? У них лица, как у зомби!
У нас осталось всего четыре человека в классе без йо-йо, остальные все с ними!!!! И все крутят!! Вбегают в класс, кидают рюкзаки - и в коридор!
Я им говорю - зачем вы это делаете?? Это ведь ИГРУШКА ДЛЯ ДЕБИЛОВ, а вы не дебилы, зачем она вам??"
Тут я откашлялась и пискнула погромче "эээ... вообще-то это почти спорт.."
"Да я просто не знаю, что бы им такое сказать, чтоб они перестали!!"

Я рассказываю про этот эпизод всем знакомым. Для понимания хода мыслей, логики и мотивации наших, такскаать, педагогов.


А про городские джунгли - когда он сказал, что "мы сегодня от милиции убегали!" - "зачем" - "а они за нами гнались!" - "почему гнались??" - а мы рисовали, это же порча общественного имущества..", то моей первой мыслью было "хорошо, что классная про граффити ничего не знает".



alele36: (Default)
Вчера позвонил часов в 5. Спросил, как будто за ним гонятся:
- Что такое ОСЬ ОРДИНАТ?

У меня сразу аналогия "отвечай не задумываясь 'да' или 'нет': ты ещё не перестала пить коньяк по утрам" Это так, фоном прошло.

Так вот, ось ординат. Нормальный вопрос, да? Где я - и где эта ось. У нас ничего общего, в моём реальном мире нет места мифическим существам.
Но.
Но поскольку нам в детстве читали одни и те же сказки и по одной и той же учебной программе, вопрос задан вполне предсказуемо.
И я говорю:
- Эээээээээээээээээээээ

Компьютер, когда ищет кусочки какого-нибудь файла на жёстком диске, гудит и мигает красным светодиодиком. Я не мигаю, я говорю "ээээээээээ".
Процесс пошёл!
Когда чего-нибудь извлекается из самых-самых глубин памяти, скорость извлечения такова, что можно отследить, как оно происходит. 
"ось абсцисс - ось ординат
икс - игрек
ось абсцисс - это икс, ось ординат - это игрек"

И я говорю:
- Ось ординат - это игрек

Он говорит:
- Я так и думал
и отключается.

Понятно теперь, да? Понятно, какого лешего мы эти странные слова запоминали в школе.
ЧТОБ  ПОМОГАТЬ ДЕТЯМ ДЕЛАТЬ УРОКИ.
Больше ни для чего.

Игра в бисер, чтоб её.
alele36: (Default)
Диалог:
- А когда точно конец света? Какого числа?
- ?????????????
- Да я понимаю, что это так... Неточно и вообще неизвестно... Ну всё равно, скажи, когда там у майя конец времени?
- 21.12.2012
- О, надо запомнить. Хорошая отмазка.
- То есть?
- Например, спрашивают: "Почему тему не выучил?"     - "Да какое "не выучил", конец света скоро, а вы про что". Вот, отмазка.


Это он внезапно вспомнил, что каникулы скоро закончатся.
alele36: (Default)
Анекдот.

Лев идет по лесу. Увидел кабана.
-Так, кабан, стоять. Завтра придешь ко мне в 9 утра, съем тебя на завтрак. Вопросы есть?
-Нет
-Все, я записал.
Идет дальше, видит оленя.
-Олень, придешь ко мне завтра в 14.00, съем тебя на обед. Вопросы есть?
-Нет.
-Ну, я записал.
Дальше идет - заяц бежит.
-Заяц, стой. Завтра придешь ко мне в 6 вечера. Я съем тебя на ужин. Вопросы есть?
-Есть. А можно не приходить?
-Можно не приходить. Вычеркиваю.
Мораль: задавайте вопросы!

А теперь что послужило поводом. Вдруг обнаружила, что это ведь целое искусство. Что мало кто им владеет (за исключением ФСБшников). И что никто ведь бедных детей этому не учит.

Они так привыкают, что информация будет им не просто принесена на блюдечке, но ещё и впихнута в голову, что даже не допускают никакой мысли о возможности задать вопрос.

Вчера посокрушалась вслух, что у мужа никак не сдвинется с мёртвой точки выполнение одного заказа. Исполнитель не может понять, с какой стороны приступить, а заказчик не может понять, что тут вообще может быть непонятно.

Антон заступился за исполнителя (будем так его называть), сказал: "Это ведь папе надо, вот он пусть ему и объясняет". Так-то оно так, но заказчик свято уверен, что он уже ВСЁ объяснил. Понятно, что он больше заинтересован в выполнении заказа и должен бы сам принимать меры. Но если человек действительно не видит, в чём проблема, то он и решить её не сможет. У исполнителя ведь тоже есть интерес - деньги за работу, так что и он со своей стороны мог бы что-то предпринять.

Ан нет. Ничего не делает. Ни о чём не спрашивает. Сидит ждёт.

Так они сидели и оба ждали довольно долго....

В конце концов я вмешалась и провела разъяснительную работу с обеими сторонами. (Андрей, я надеюсь, до тебя дошли хотя бы тезисы))))

Когда же пришлось это всё пересказывать Антону в качестве иллюстрации к "задавайте вопросы", я просто впала в отчаяние. Не понимает!

Надо было просто анекдот рассказать, наверное.
alele36: (Default)



Сегодня вытащила Антона за билетами на японских барабанщиков. Поехали в маршрутке, и в какой-то момент я заметила, что мы с ним обращаем внимание на совсем разные вещи.

То есть я смотрю на афиши, на магазины, на людей - а он исключительно на стены и заборы. На стены домов и заборы. И интересуют его среди всего разнообразия окружающего мира только граффити.

Сидит, смотрит, кто чего нарисовал, какие теги, какая группа в каком месте отметилась...

Он и за билетами согласился поехать только ради попутного захода в "Бомбу", это магазин для граффитистов.

А сейчас сидит в контакте и выясняет у владельца магазина, почему мы в него не смогли попасть. Там ни перерыва, ни выходных, но было закрыто. Вы бы видели его лицо - такое разочарование, так расстроился.

Другой мир.


Upd. Его собеседник меня потряс - прислал ему свой номер сотового и просил в следующий раз звонить, если магазин не работает. "Всё уладим". Обещал скидку за это.
Точно другой мир.
(картинка чужая, с Интернета сдёрнута)
alele36: (Default)


Разговариваю с милой девочкой-подростком:

- Представляешь, к 2030 году в Китае не останется невест (это как бы тонкий намёк на будущего жениха-китайца, чтоб привыкала к мысли).
- После двенадцатого года никого не будет, какие им там невесты???

Вау. То есть для них крах мира в 12 году - дело решённое? Или это пофигизм в стиле "да провались оно всё..."?
alele36: (Default)


Кому хочется позитива - сходите к [livejournal.com profile] tosainu. У неё в каментах фееричный набор примеров того, как дети по-своему воспринимают этот мир. Некоторые просто потрясают.

Ну, я в их число не вхожу, я излишне рациональна с младых ногтей. Но пока читала - вспомнила свою космогоническую теорию. Продвигала её среди своих менее эрудированных коллег по детскому саду, да.

Рассказываю.

Года в четыре в моей голове сложились воедино истории про динозавров и информация о звёздах-планетах.И родилась совершенно стройная картина возникновения нашей Земли. Что характерно, она включала в себя все известные факты и не оставляла места всяким лишним домыслам. То есть принцип Оккама мог отдыхать.

Теория такая:
"Раньше планет не было, были только звёзды. И Земли не было, была звезда" - тут для облегчения понимания на песке рисовалась звезда. Ессно, с пятью лучами - а как по-другому, они всегда с пятью лучами. - "И были динозавры". - В этом месте я строго смотрела на слушателей: все ли знают про динозавров? Молчат, не переспрашивают - продолжаем. "Динозавр, который жил на нашей звезде (он тем временем схематично рисовался рядом со звездой для понимания пропорций между объектами), стал прыгать по лучам. Прыг, прыг, прыг, прыг, прыг - и они отломились. Осталась круглая планета. Так появилась Земля".

Прекрасно, я считаю.
alele36: (Default)
- Давай ты наконец уберешь мусор со стола!
- Сейчас... я ещё поиграю... и потом уделю тебе немного внимания...

- Достал этот кризис!
- Это как он тебя достал?
- Да денег совсем нет!
- ??????
- В игре денег не хватает на развитие!

- Я на всякий случай спрошу: ты ведь не перепутала Новый год с субботником?
alele36: (Default)


"...Услышав эти слова, Леля от волнения разжала кулак, в котором у неё находились деньги, и три монетки по копейке со звоном упали на пол.
Папа, который тоже провожал гостей, спросил:
— Леля, откуда у тебя эти деньги?
Леля начала что-то врать, но папа сказал:
— Что может быть хуже вранья!
Тогда Леля заплакала. И я тоже заплакал. И мы сказали:
— Продали тряпичнику две калоши, чтобы купить мороженое.
Папа сказал:
— Хуже вранья — это то, что вы сделали.
Услышав, что калоши проданы тряпичнику, тётя Оля побледнела и зашаталась. И дядя Коля тоже зашатался и схватился рукой за сердце. Но папа им сказал:
— Не волнуйтесь, тётя Оля и дядя Коля, я знаю, как нам надо поступить, чтобы вы не остались без калош. Я возьму все Лелины и Минькины игрушки, продам их тряпичнику, и на вырученные деньги мы приобретём вам новые калоши.
Мы с Лелей заревели, услышав этот приговор. Но папа сказал:
— Это ещё не всё. В течение двух лет я запрещаю Леле и Миньке кушать мороженое. А спустя два года они могут его кушать, но всякий раз, кушая мороженое, пусть они вспоминают эту печальную историю.
В тот же день папа собрал все наши игрушки, позвал тряпичника и продал ему всё, что мы имели. И на полученные деньги наш отец купил калоши тёте Оле и дяде Коле.
И вот, дети, с тех пор прошло много лет. Первые два года мы с Лелей действительно ни разу не ели мороженого. А потом стали его есть и всякий раз, кушая, невольно вспоминали о том, что было с нами."

Нет слов.
alele36: (Default)
Раньше у нас была молодая классная. Её приглашения на собрания можно было легко игнорировать, она не возражала. Уже месяц у нас новая. Та - в декрет.

Новая знает, как достучаться до родителей. Созвала собрание в субботу. Теперь уже не прокатит сказать, что я с работы поздно возвращаюсь. Пришлось идти.

Собрание длилось 2 часа. Из них 1,5 часа обсуждали Новый год, из них 1 час - костюмы какого народа нам выбрать. День удался, короче.

Но самая жесть - это родители. Престранное сочетание беспомощности перед своими детьми и беспощадности по отношению к ним же.

Учительница математики очень быстро и очень доброжелательно рассказала про всех, "вопросы?"
Дедуля с третьей парты: "Как там Алёна?"
У.:"Вы знаете, не всегда вовремя сдаёт тетрадь с домашними работами, забывает, приносит позже"
Д.:"Вы двойки ей, двойки!!!"
У. (растерянно): "Так потом же приносит"
Д.: "Всё равно, вы сразу ставьте, чтоб я видел! Чтоб я знал!"

Алён у нас несколько, не знаю, которой из них так повезло с дедушкой.

Папаша с пятой парты: "А у меня вопрос про домашние задания. Я спрашиваю Артема, что задали, а он иногда говорит, что была самостоятельная и ничего не задали. Это правда?"
У.: "Дааа..."
П.: "А иногда сделает два примера и говорит, что больше не задали ничего (У.кивает). Но это же неправильно! Разве можно усвоить технологию решения, сделав каких-то два примера! Надо больше задавать!"
У.: "Понимаете, мы же каждую тему проходит по частям. Вот прошли часть - я на неё примеры и задаю"
П.: "Тогда можно вас попросить, чтобы Артёму индивидуально задавали больше задач?"
У. (со сложнопередаваемым выражением лица): "Знаете что? Если вам так хочется, то прорешивайте полностью весь раздел "Домашние задания"!"
П.: "Хорошо!"

Вот Артёма я знаю. Его маму очень беспокоит, что он после уроков бледный и у него синие круги под глазами. Папу, видать, беспокоит другое.

С костюмами - отдельное веселье. Классная предложила им взять Шотландию. Креативная дама, что сказать. Мальчики почему-то отказались наотрез. Видать, знают уже что-то про эту Шотландию! *тут гомерический хохот* Тогда она собрала девочек и стала просить помочь уговорить мальчиков. Девочки дружно сказали "чего они позориться-то будут!" Этот эпизод классная пересказывала с недоумением во взоре, типа какие странные дети.

А у детей шесть уроков в субботу. И столовая не работает.
alele36: (Default)


Вооот...
И загадки из неё:

Хоть и трудно в понедельник,
И не хочется совсем,
Договор дороже денег -
Он разбудит ровно в семь.

Верблюды, пирамиды... -
Страны той жаркой виды.
Там сфинкс такой серьёзный,
А, впрочем, не робей,
У них и жук навозный -
Священный скарабей!

Всё откладывал, мечтал:
В будущем году, мол...
Оттого и в суп попал -
Слишком много думал!

Настоящее коварство
Утешенья папины, -
Это жгучее лекарство
Пострашней царапины!

Сколько муки и мороки
Каждый день учить уроки!
Лучше к доктору схожу
Или просто полежу.

Что за чёрная дыра
Под ракитой у бугра?
В ней, как тролль из сказки,
Сверкают чьи-то глазки.

И шедевры:
Искоренил он на корню
Прогулки, бадминтон...
Он маме заменил родню,
А папе - стадион.

Только что пела, смеялась, шутила
И вдруг изменилась в лице.
Какая же муха её укусила?
- .........

Солнцем подрумяненный
С одного бочка,
Качается на ветке
Домик червячка.

Ну что, какие версии?

*В.Овсянников "Азбука загадок"
alele36: (малыш2)

Наши родители всегда разговаривали на хорошем литературном языке. При этом оба выросли далеко не в стерильных условиях, и наверняка вокруг них всякое звучало. Если вспомнить их рассказы о детстве, то становится не по себе, особенно если вспомнить сейчас. В детстве-то всё казалось приключением с хорошим концом.

Они росли в разных концах страны, в разных социальных условиях, отец - в Восточной Украине (казаки в анамнезе), мама - в глухой Сибири (ссыльный дед). И если мама всегда с большим уважением вспоминала своих школьных учителей, то школа отца сильно смахивала на бурсу, а он к тому же пошёл учиться в 5 лет и был там самым маленьким.

Трудно представить, что тогда они говорили "как надо" в любой обстановке. Получается, их правильный язык взялся как бы ниоткуда.

Обоих коробили наши с братом словечки, типа "фигня" и "херня", но это не порицалось, просто вызывало недоумение: "что, нормальных слов нет?". Наш птичий язык тоже вызывал недоумение и лёгкое раздражение, "разговаривайте как люди".

Мы ходили в хорошую школу. Мы общались с детьми хороших родителей. Мы получили приличное образование. И мы говорим на том же самом языке, на котором говорили в 12 лет - то есть фигня и проч. в ассортименте. Мои коллеги говорят на нём же. Выражение "какого хера" нередко употребляется на совещаниях в момент эмоционального накала.

Вот этого я просто не понимаю. Почему они - так, а мы - не так? Что-то поменялось в мире?

alele36: (Default)
Диалог в маршрутке.
Девочка лет девяти (Д) и мужчина лет 30 (М). Проезжаем "Мегу".

Д:  ой, смотри, Икея! Тебе нравится Икея?

М:  нет.

Д:  а почему?

М:  нет там ничего хорошего

Д:  а мне нравится!

М:  ???

Д:  там горки, где можно кататься, всех пускают, там лазить можно, и шкатулки раскрашивать, и там заполняешь анкету и дают приз!

М *задумался*

Profile

alele36: (Default)
alele36

July 2012

S M T W T F S
1 234567
891011 12 1314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 06:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios